Сидимо на філософії. Викладач розповідає про те, чи існують класи і ріди окремо один від одного(наприклад чоловічність без чоловіка). При чому дуже помітно,що він сам у це не вірить. Так от одна студентка підіймає руку і впевненно говорить:''Існує, яскравий тому приклад Ксєнія Собчак, доводить що лошадність може існувати окремо від коня!''
Я гадаю вона його переконала =))

Прибіг на іспит одногрупник, в якого вчора був ДН, «ніякий», звісно. Його напхали шпаргалками у всі кишені, поставили рівненько і наказали йти здавати… Ну, він сів, списав там щось і несе до викладача (обережненько курсуючи якомога пряміше).
Викладач у нас був класний, з помірним легким гумором. У просвіті під партами (є такі парти з наскрізними полицями) побачив якысь папірці і питає:
— А то там не Ваші шпаргалки?
Одногрупник повільно, перевіряючи кишені:
— Нне… мої тут…

Одна знайома в черзі на касі в супермаркеті. Стоїмо поряд, говоримо. Я звертаю увагу на презирвативи, на яких написано "зі спермицидною смазкою". Я задумливо: "І шо то за фігня така?". Подруга пояснила: "Да ти шо, не знаєш? Фігня така гірка!"... все, вся черга лягла)))

Дружина колеги поїхала на семінар в Київ. Тема була щось типу Боротьба з корупцією всередині фірми.
Ті, хто не хотів ходити на заняття, міг заплатити 200 грн. і отримати сертифікат про проходження семінару

Осінь 2010 року. Україна.
- Бабо, а чого це ви муку, цукор, крупи мішками скуповуєте?!
- А ти чув, що Азаров сказав : "Жити стало краще, жити стало веселіше" ? Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив...

На замітку дизайнерам-фотошоперам, перед тим як почати робити ретуш старої фотографії протирайте монітор.. не повторяйте моїх помилок

Із викладацьких перлів.
Пара на факультеті журналістики. Викладач пояснює, як написати замітку в контрольній роботі і чому НЕ потрібно списувати:
- Тільки я вас дуже прошу, шановне товариство, не списуйте одне в одного. Розумієте, якщо дитина красива, розумна і знає сім мов, але похожа на сусіда, то це печально. Але якщо воно кволе, лисе і тупеньке, але своє, то це набагато краще.
Аудиторія йому аплодувала)))

тепер в кут на гречку ставлять тільки дітей олігархів )))

Варто освідчитись в коханні — ти, значить, п'яний.
Варто процитувати класика — вкрав статус в вконтактє.
Варто сказати щось мудре — ти приколюєшся.
Варто зробити джентльменський поступок — "демонструха".
Варто зробити комусь безкорисно добро — ти підозрілий чудак.
Варто зробити комплімент — на думці у тебе тільки секс.

Ще є питання, чому я так не люблю цей світ?

подруга розповіла історію:

забарахлив у її батька ноут ну і він його віддав на ремонт знайомому майстру.
майстер віз його в до себе, щоб подивитись, шо там до чого і залишив в авто, бо кудись виходив і не закрив машину, ну і що.... той ноут вкрали...
каже, тато злий, просто рве і мече...ну жах....
але через 15 хв. дзвонить той же майстер і каже, що от якраз ті горе-злодії принесли той крадений поломаний ноутбук до нього, шоб він його відремонтував....))))

оце називається поперло = )

Якось ходив до поліклініки, здавати аналізи. Біля кабінету висить оголошення "Аналізи калу здавати тільки на руки медсестрі"
я хвилин 10 ржав і заспокоїтись не міг :DDD

Шановні автори нових цитат. Перед публікуванням цитати будь ласка перевірте інформацію на достовірність. Для декого цей сайт є єдиним джерелом новин!

Є в нас один викладач , старий вже , років за 70 але з ним можна говорити на любі теми , особливо він любить про секс , дівок і т.д , так вот одного разу як завжди розказує : ех .. мені би автомат , файну дівку і можна йти на москалів
один одногрупник хотів вимахнутись : а мене візьмете з собою ?
викладач : хм...візьму , будеш замість дівки

ржака була до кінця пари ))

Антигерої також бувають корисні
Стандартна ситуація - дитина бігає наче навіжена кімнатами, пищить, і перекидає все на своєму шляху. Загалом тренується до армагедону 2012 чи євро 2012, без різниці. Дзвінок у двері. відчиняє жінка. на порозі у костюмі діда мороза стоїть... НЕГР. німа сцена на 5 секунд. Негр побачив дитину, показує жінці візитку з написом "20 грн" і з сильним кенійським акцентом - Я ЗЛИЙ ПЕКЕЛЬНИЙ САНТА, НЕЧЕМНІ ДІТИ ВДОМА Є?!!?? і починає розгортати великий червоний мішок - Я ТАКИЙ ГОЛОДНИЙ, ТАК ХОЧЕТЬСЯ МЯСЦЯ НЕЧЕМНОГО ХЛОПЧИКА!!
кіт на антресолі, дитина в спальні під ліжком з виряченми очима. жінка мовчки дістає двадцять гривень, суне чорному санті в кишеню і голосно каже - ДЕСЬ ТУТ БУВ ОДИН НЕЧЕМНИЙ ХЛОПЧИК. через 2 хв негр, ще страшно поукавши, пішов. дитина мабуть тепер стане священиком ))))))))))))))))))))))))))))
самому пиво в рот не лізло два дня 0_о

Я йшов по чистій київській вулиці…
Я бачив молодь, яка розмовляла українською і пила сік з фісташками…
Я бачив міліціянтів, які допомогли бабусі перейти дорогу…
Я бачив натовп усміхнених облич в набитій битком маршрутці…
Я бачив препода який не взяв хабара і не заглянув під спідницю симпатичній студентці…
Я бачив народного депутата, що допомагав робітникам укладати асфальт…


А потім я прокинувся…((

Чому це був лише сон?((

трохи про львівські дороги.
був випадок , приїхали до нас гості з німеччини , говоримо-говоримо і один з них каже:
-А в вас що після війни доріг не ремонтували?

ххх: Давай знайомитись)
ууу: Давай. Я Ксюха)
ххх: Я Рома.. Розкажи про себе. Сумєрки любиш?
ууу: Дуже люблю.
ххх: Бувай!

Розказував знайомий.
Якось запускали вони на паропланах всіх бажаючих (за гроші), і підходить до них дядько з білявкою і каже:
- Моя кіска хоче політати !
Ну посадили її на двохмістний пароплан, на місце пасажира, а знайомий сів позаду (щоб керувати). Потім розказував мов летять вони, і здивований спокійною поведінкою дівчини питає
- З вами все в порядку ?
Та повертає голову і з здивуванням викрикує.
- Хто тут ??? =)

Обожнюю нашу країну...
Від універу сьгодні послали нас прибрати парк від листя, бо завтра туди повинен приїхати мер на суботнік, щоб поприбирати...

xxx:Україна-лайно
yyy:Так у нас називають залiзничний маршрут Київ - Москва

Дядько мій колись в англію до родичів їздив.Він людина спортивна,кожного ранку бігає,але має і мінуси-пвона відсутність володіння англійською,і погана орієнтація в місцевості.Цікаве співставлення чи не так?)
Так побіг він зранку кудись..і заблукав=)
Ясно що вирішив якось дорогу спитати.Підійшов до якогось англійця і починається діалог з жестикуляцією=):
-Сорі,но інгліш(активно показує руками хрест)
-What?
-Ноу спікінг інгшіл.(і щось там йому пробує показати розказати)
-Russian?
-(звісно ми горда нація)Ноу Юкрейн!
-Тьфу блін,так чого ж ти одразу не сказав,я сам з Тернополя!=))
От так от людям щастить=)

Переписувався з подругою вКантактє, відписувала вона довго (набирає повільно) вирішив залізти на рідненький Баш почитати свіжачок. Через 1,5 часа згадав, що спілкувався з пОдругою, відкриваю контакт і читаю:

Маринка: так, я зможу прийти на концерт, якщо звісно ти зустрінеш))
Маринка: так зустрінеш?
Маринка: *зла* ти що образився, що я змушую тебе мене зустрічати??
Маринка: я тобі навіть не подобаюсь!! брехун!
Маринка: упс, ти напевно десь відійшов, а я тебе гружу…
Маринка: вибач!
Маринка: ну будь ласка вибач!!!
Маринка: мм, вибачиш якщо поцілую?
Маринка: :-*
Маринка: а в мене зараз батьків вдома немає, приходь, займемось чимось цікавим :-***
Маринка: ти прийдеш??
Маринка: нехоч — нетреба!! я образилась!!!
Маринка: і на рахунок батьків — це був жарт!!

а щастя було так близько……

Василь Вірастюк прощаючись з морем в Криму, кинув монету і розбив москалю голову)))

Підручник 10 класу з Української мови, вправа № 320:
Поясніть значення прислів'я.
"Уміла рука і в ночі не схибить"

Вчора з хлопцем моїм вирішили на свіже повітря вийти.Пішли до скверу,сидимо на лавочці,а напроти нас-малолiтня шпана(хлопці років по 13),і всі,як годиться,з пивом,цигарками,"крутi пацани"))
І тут мимо їхньої лавочки проходять дві дівчини-студентки.Ну от один "мачо"повертається у сторону дівчат і видає геніальну фразу:
"Ех,гдє маї семнаццать лєт..."і так оцінюючи дивиться на дівчат.
Дівчина обертається і з усмішкою йому каже:"Виповниться-подзвониш:)"
Ми мало не впали)А у хлопця,мабуть тепер комплекс неповноцінності)