Друг розповідав..
Пара фізри в універі. Стоїть группа перед прєподом, він щось там їм розказує про заліки.
В цей час до залу забігають 2 дівчини, з криком
"ми на пару,вибачте за запізнення, дозвольте?"
Прєпод не розгубився і питає у товпи, що стоїть перед ним:
"хлопці, хто замовляв дівчат?"
Мій друг кричить:
"Так ми ж вродє трьох заказували":-)
І саме в цей момент до залу вривається одногруппниця мого друга і захекано так каже:
"Фух, встигла..."
Весь зал попадав від сміху.:-)

Після матчу один українець відсмалив прямо як Мазепа! Підходить він (синьо-жовтий) до групи шведів (теж синьо-жовтих) і каже, мовляв у нас традиція після матчу бити один одному пики, але оскільки ми всі синьо-жовті і не зрозуміло, як відрізняти хто свої а хто чужі, то є пропозиція всім зібратися і йти товкти морди москалям - вони біло-червоно-сині і добре видно, хто є хто!

даунам легше змінити закон, ніж вивчити українську мову

В наш час переспати з дівчиною вважається ні до чого не забвязуючою дрібницею.. А подарувати квіти - це вже серьйозний крок..

Ви смажите — ВОНА варить.
КастрЮЛЯ.

Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…

Було діло в далеких девяностих в одному з гуртожитків львівського політеху.
В одного хлопчини після дня студента, святкування якого затягнулося до 3 ночі, в кишені не залишилося грошей на таксі додому. от він і вирішив завалити в перші ліпші двері і тупо заснути в чужому ліжку. але серед ночі в чужій кімнаті йому страшно захотілося до кльозету "по великому" оскільки дорога туди була довга, через весь коридок, він знайшов в кімнаті 3-літрову банку і тихенько зробив свою справу. накрив це все шматкоюі спокійно ліг спати.
зранку прокидається він від копняків і страшної лайки, мол ти сволота, п***рас і так далі. відкриває він очі, перед ним стоїть дівчина, а руках у неї банка, а хомячок.....







судорожно тримається за краї банки. для нього ніч виявилась важкою.

Українська мова - багатогранна і пишнослівна! Перекладіть російською:
"Я гадаю, що рахування вважається лічбою", - варіант перекладу "Я считаю, что счет считается счетом"?)

або

"Уявіть подання вистави, яку представляє...", - варіант перекладу "Представьте представление представления, которое представляет...")))

спілкуйтеся українською для однозначного формулювання своїх думок)))

вирішив прийняти участь в лохотроні "Вибори-2010".
взяв чорний маркер, паспорт, отримав бюлотень, зайшов в кабінку і маркером, величезними літерами на всю ту бумажку написав - "Вибори вибори, всі кандидати під*ри!!!". Склав тоє посланіє до купи, і пішов кидати в урну.. А воно, зараза, падає в урну, і розкривається там!!! Думав шо зараз меню побють там всі ті члени комісії і спостерігачі, але ні - після кількасекундної паузи всі почали ржати )))

У всіх країнах чекають, що головна ялинка буде красива, і тільки в Україні всі сподіваються, що вона впаде на президента...

Їду сьогодні в поїзді,біля мене сидить літня пара,говорять так про своє,про се,про те,про політику..і тут на зупинці вриваються хлопець з дівчиною,через деякий час палко цілуються ,ну і бабулька питається в дєда,чи зможе він так повторити,нащо дідо видає геніальну фразу-Я її перший раз бачу...
пацтолом)))

Заходжу в метро, чарівним чином просуваюсь до середини, помічаю юнака, що сидить і куняє. На колінах тримає папір А4 з наступним написом:
"Так, я піздєц невихована свиня, не поступившись Вам місцем. Але зрозумійте й Ви, проїхати в електричці 2,5 години стоячи - це вам не в шашки грати. С повагою, Іван."
Сльози дикого ржачу підступно з'явились на моїх очах Х)

Вони є у всіх - зручні домашні штани, в яких соромно піти в магазин... :)

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем

- ...
- Спасібо
- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

стояла вчора в черзі в магазині, десь біля 23.00, переді мною стояв (м)ужик (з вигляду такий алкаш трохи), зараз ж за новим законом алкоголь після 22.00 не можна продавати, передаю їх діалог з (п)родавщицею в оригіналі:
(М) - Дайте мені 200 грам найдорожчих шоколандих цукерок на вагу
(П) - Прошу
(М) - Ще дайте філе оселедця, але поріжте його
(П) - Прошу
(М) - І скиньте все один пакет
(П) - Ви впевнені?
(М) - Так, так, кидайте
продавщиця скинула це все в один пакет, дає йому
(М) - І ще дайте пляшку горілки
(П) - Але ми не продаємо горілку після 22.00
(М) - Ну тоді я того всього теж не беру
продавщиця в шоці, думала-думала, але водку таки продала
українці - незнищенна нація!!!

в одного хлопчика був настільки повільний інтернет,шо він взнав шо таке секс від мами

У львівських маршрутках лотерея:зітри захисне покриття на бокових вікнах і взнай де ти є!

Мій допуск до іспиту! Потрібно було скласти оповідання, кожне слово якого починалося на одну й ту саму літеру))))
Валя виспалася вночі.Вона встала вранці.Вбралася в вишуту власноруч вишиванку. Валя вродлива,весела, вихована.Вона вимила веранду,вимила вікно.В вікні виднілася веселка-Валя втішалась.Валюшка випрала,випрасувала вельвети.Валентина винахідлива-вона вирвала вишні,варила вареники,вдало випекла ватрушки.Втомилася Валя,відпочила-вже вечоріє.Вийшла Валюшка вештатися ввечері вулицями вкритими вишнями.Валя вподобала Василя.Він високий,веслий,вродливий.Вони випили вина.Вечорниця вдалася-Валя вагітна )))

За останнім соціологічним опитуванням, більшість українських націоналістів виступають за легалізацію одностатевих шлюбів у Росії.

<riko> Hey. We're talking bout 2 hours but I still don't know where are you from. ;)
<ogarevitsh> Ukraine. What about you?
<riko> блін...

така хохма була 13:01:03
вчора на фастфуді піходить британець і каже
пліз, а боттл оф кбак тапак
я думаю - бутилку чого?
соррі?
а он - кбак тапак, юкрейніан дрінк
і показує пальцем
на КВАС ТАРАС

Шойно їду в маршрутці з концерту, хтось починає співати «Там під львівським замком», потім крик: «хто не співає-той москаль», вся маршрутка починає співати… доходить до куплету «тече річка Тиса, в ній москальська кров»… і тут знову хтось кричить: «Валодя! Виходім!»…

...Українці незнищенна нація! Коли однокурснику не захотіли продати один листок А4 в канстоварах, він попросив зробити ксерокопію з чистого аркуша!!!

Коли хлопцям вирізають апендикс, то їх перед операцією голять...там.
Мені було 17 років. Так сталось, що мене голила дуже молода медсестра - як мені було соромно!
Але це ще півбіди - коли я стояв, а вона сидячи мене там голила, мені це нагадало певні сюжети "німецьких короткометражок", і моє чоловіче достоїнство почало ставати все достойнішим і достойнішим.
Коли вона побачила це, відбуся наступний діалог:
- Я так розумію, що вам я дуже подобаюсь.
- Т-так. - відповів я, сконфузившись.
- Такого компліменту мені ще не робили.

Як добре, апендикс лише один раз в житті вирізують!

кількість сердечок біля ави не змінить кривого єбальніка