vg: при!
бля, півтора години забирав посилку
ххх: звідки?
vg: з пошти
це пісєц. бабам поставили компи - кожне поле заповняють по 10 хв. але апофігеєм всього було, коли вона повернула мишку хвостом до себе і почала верещати:
- шо за глючна програма - он мишка зависає
ххх: ))))))
vg: працювати ще не вміють, але вумні слова вже повивчали

crchemist: андрій каже дівку си найшов
piv: а мені шо з того?))
crchemist: кажи хай розшарить

Зараз дивилися з другом "Пірати Карибського Моря 3". Там є момент, коли Елізабет у ролі королеви піратів робить промову на Чорній Перлині. Так от після її слів "Покажемо, на що ми здатні!" друг видав:
- Повернемо вклади Ощадбанку!
Я лежав :)

стук в офіс.
- заходьте!
ввалює такий тіпок з походкою хромої фотомоделі. Перекошений бо в одній руці несе сумку і пакет якийсь затертий, а в іншій нічо, тільки підмахує нею.
- Добрий день - і впевненою походкою тусує до мене.
вдітий в джинси і кофту від спортивного костюму. в прищах і з клапоухимим вухами різного розміру.
- добрий день - я йому. Здороваємось за руки і тут він видає:
- я продаю косметику,....
Або фірма хренова або представник *ROFL*

розмова дочки(д) з татом(т):
(Д):ну шо тату, будеш з зятьом знайомитись?
(Т):а він десь вчиться чи працює?
(Д):і вчиться і працює
(Т):і шо пропонував серце і свої статки?
(Д):так, буде весілля..
(Т):йой, мені вже того хлопця шкода))

Почуте від однієї мєлкої з мого двору:
-"Мене мама народила коли їй було 18 років,- це значить шо коли вона помре то я ще 18 років проживу і тоже помру..."

Учора на КВНі у клюбі "Мі100" відсмалили:
- Сільський екстремал Петро закусив біо-йогурт біо-огірком після чого "замінував" біо-туалет.

Chydis: у п'ятницю, коли йшов на лубок(чи як там, у мене сусід бувший помер)я ніс вінок і представляв собі шо то ельфійський щит, схожий дуже, а стоячи над труною з мерцем наспівував собі приспів тіргаз із кататонії ))) пора зав'язувати з іграми...
satanino: нада було шмути позабирати з поваленого))
Chydis: не мій клас ))
santanino: више?
Chydis: та не лвл, а клас не мій, я файтер, а він спеллер
Chydis: ))
satanino: +(8-|

Напис на упаковці з-під чаю (виробництва Китаю):
ru:Чай & Естественный вкус
ua:Чай і штучні ароматизатори

Mary: я в контакті найшла групу
Mary: в яку вступила
Mary: називається "Наш девиз непобедим возбудим и не дадим" :D
Mary: довго з того лахала
Mary: тепер в свого друга на сторінці найшла відповідь
Mary: ше одна група
Mary: Наш девиз ещё мудрей, не дадут - возьмём блядей!

На лекції:
- Молодець, Саньок! Погладь себе по головці!..
Гальорка:
- Та не по тій, збоченець!

Сьогодні викладач сказонув )))
Студент на відповідає, пишучи на дошці все, шо знає, але не по ділу.
- Відповідайте будбласка на поставлене питання, а то зафлудили всю дошку...

Techno: Я нарешті отримав гроші і тепер можу купити офігений лук або класний двуручник В-) що порадиш купити і качати?
Nordling: купи гантелі і качай м'язи, лузер ;)

Ось такий текст оголошення довелося побачити позавчора у Франківську :)
"ACHTUNG!!! ACHTUNG!!!
Кидати сміття та недопалки в клюмби
дозволяється тільки - гомосексуалістам
(пасивним) та доїзджЄючим з навколишніх сіл
(трактористам,дояркам, комбайнерам)."

На оригінал (фото) оголошення можна глянути у моєму блозі ;)

Яскравий приклад фанатичного патріотизму. Діалог моєї матері з батьком.
М: Ти пенсію получив?
Б: Ні.
М: Але вже напився?
Б: Так.
М: І за що ти п'єш?
Б *гордо піднявши голову*: ЗА УКРАІНУ!!!

TITAN: Серий мені реферат на завтра ппц треба,знайдеш?
xTANATOSx: Серого немає, це його сестра Катя
TITAN: Ну тоді позви його
xTANATOSx: Неможу, він за кефіром пішов
TITAN: Ааа, понятно
TITAN: Бля Серий сука, який нафіг кефір в пів другого ночі!

1: дай визначення хто така "блондінка" )))
якщо не важко.
в офіційно-публіцистичному стилі
2: блондінка чи "блондінко"?
це два різні види гомосапієнсів
1: давай і тої і тої
2: "блондинка" - це білявка, яка носить розове і любить гламур, особливим інтелектом не вирізняється
1: а якщо не натуральна?
2: може бути крашена, але це гірше
2: вона цим сама погіршує свій інтелект
і показує свою тупість на люди
1: а блондінко?
2: "БЛОНДИНКО" - це особдливий вид людей, зачасту крашені, які ТОВАРИШУЮТЬ З КАПСЛОКОМ, роблять безглузді речі, але при цьому не втрачають обличчя і завжди вважають себе правими (саме це і виключає інтулектуальний ріст даного виду)
2: тупікова гілка еволюції

В барі:
йа:
-СОК!
она:
*з ухмилкою і неприхованим підйобом*
- і це весь заказ?
йа:
- який ще заказ? - це пропозиція!!!

збираюсь в гості до знайомої, а брат мені каже щоб купив йому засіб від кашлю. Тут мені дзвонить подруга:
- привіт, ти де?
- привіт, через 15 хвилин буду у тебе, тільки в аптеку заскочу...
е-е-е, засіб куплю, від кашлю... для брата

Це ж якою бландінкою треба бути, щоб три рази помилитись віконцем і два рази назвати мене дибілом і імпотентом, а третій раз написати "але я тебе все одно кохаю, сонечко" і все одно не тому?

Сьогодні в новинах на Бігмірі:
Регионалы в Раде работают над планом и смеются 0_о
Якийсь у них дивний план... Мабуть Путінський? ))

Сьогодні поляки помилково попросили надіслати їм IBAN (International Bank Account Number) Кредобанку. Хтось написав на листочку не IBAN a E-BAN. Після того листочок передали бухгалтеру. Той дзвонить в Кредобанк і видає:
-- Дайте мені будь-ласка ЄБАН код вашого банку...
В трубці пауза... працівниці банку в паніці... офіс під столами конає від сміху :)

Є софт умовно-безкоштовний...
А на петрівці софт - умомно-ліцензійний.

Біля церкви в добрячу жару святили в кошиках овочі всілякі:
*друг сумно дивиться на свій кошик і каже*
— Мене душа болить коли я бачу як мій банан чорніє на сонці...

Вийшов на вулицю, на дворi тачка стоiть вся у снiгу.
На капотi оптимистична напис "З ВЕСНОЮ БЛЯДЬ!!!"