На уроці. Вчитель:

- ...і уявіть собі, я це чула на власні очі!

На уроці етики в братовій школі:

- Діти, а яка Божа заповідь відноситься до батьків?
*з задньої парти*
- "Не убий???"

У хлопчачому туалеті.
Пацанчик вирулює з дверей, перед якими стоїть мама:
— Ти руки помив?
— Мам, я ж тільки трошки потримав…

ой людоньки.. оце я вибилася... лягла спати годин в 7 вечора, на годинку.. встала - 20:30 на годиннику... в мене істерика:
- Мама! Мама! Пари! Я запізнилася на пари!!!
дивлюся в вікно - шось темно.. думаю, ніфіга собі. зима вже наступила чи шо...
мама спокійно читає газету і тихенько починає ржати.... а потім не витримує і каже:
- ну ти блін і дура :)

kurajisko:
Мила ясочко, люба ластівко, добра качечко, пташечко дзвінка, водиченько чиста, чого ті хуєглоти пиздануті, гандони бздонуті, сракойоби обісцяні, гівножери потоптані від тебе хочуть?

Рональд Макдональд - народний целюлитель Америки! :)

Родичі зайшли в гості).. Оглянувши мою кімнату кинули погляд на комп'ютер і видали:
Р: А в нас такий самий комп'ютер! Тік в нас ще коробочка до нього є!
Я: Так вон під столом..
Р: Аа.. ну тоді точно такий самий!

ххх: Та ну ці казки! Суцільна порнографія. От наприклад, Карабас-Барабас був збоченцем?
ууу: це ж чого? )))
ххх: а ти сам подумай: він мав ляльок і отримував задоволення шмагаючи їх шкіряним батогом. Це хіба нормально?
ууу: :-D

Люблять в нас народ дурити. А особливо в галузях, в яких вони не специ. В компутерній конторі пропонували купити процесор AMD замість Intel тому шо він шумить менше.

Як продають комплектуючі до компів.
Одному пацанчику при продажі системника вставили 2 звукові карти (звісно, не безкоштовно). Коли вияснили, шо лохонувся, поїхали розбиратися. Вияснилося, що то було зроблено для "кращої якості звучання" (!!!)

На уроці

Дійові особи: Вчителька української мови
Саньок (сам росіянин, по українськи не варить)

В - Сашко!
С - Саша я! Саша!
В - Добре. Скажи мені Саша, "кілька" - це яка частина мови?
С - Кілька - ето риба, а какой мови - я не в курсах.

У школі у нас була вчителька, в якої половину реплік можна на укрбаш заливати. Ось де-які з них:
+ союз США і Америки
+ у Петрограді, тобто в Москві...
+ зараз я вам потім розкажу...
+ слово Кам`янець-Подільский пишеться через абзац

реальна історія з моєю колишньою однокласницею. У дівчини, мяко кажучи IQ не дуже. Екзамен по біології. Вчителі витягують не тільки за вуха. У відчаї задають питання: Яйцеклітина - це чоловіча чи жіноча статева клітина. Відповідь послідувала швидко: Чоловіча, бо в них є яйця. )))))))))))))

Одногрупник розповів істоію.

Трамвай. Сидить дядечко інетелегентного вигляду. На зупинці заходить наркоман і сідає поряд.
Наркоман (страшенно закумареним голосом):
- Оооо... мммм... ти ета... ииии... ммммм...
Дядько (киває головою):
- Мужик, ти гониш...

гги в нас так сьогодні центральний годинник міста глючив :)) там показувало -2°3 градуси, 12 лютого ... і хіт сезону - 17 годину 92 хвилини :))

Брат: Сидимо ми з товаришем на березі моря, п’ємо пиво. Підходить до нас дівчина і питає чи ми бува не геї (тут в Америці всі без комплексів).
Я: І що ти їй відповів?

На біологіі:
-...і задня частина гіпофізу і епіфізу...
Голос з задньої парти:
-блін, так би зразу й сказав: ЖОПА...

Жменя: До речі, ти знаєш, що більше всього бактерій передається на грошах?
Tondo:Авжеж знаю!!! Саме через це я їх добряче мию...перед тим, як облизувати :Ь
Жменя: 8)...зроблю вигляд, що я цього не читав...

Infinite: 10 способов наложить на себя руки и не перестать Ему нравиться. (це з "Наталі", певно)
Mikolasz: 10 способів накласти собі в руки

xxx: хай. щось трапилось?
yyy: та так. чергова поразка на любовному фронті.
xxx: співчуваю...
...
xxx: о!
xxx: маєш зараз трохи часу?
yyy: чувак
yyy: я тепер маю БАГАТО часу.

Гуляю я З малим у дворі!
і спостерігаю таку картину
Хлопчик років 5-ти (в одній групі в дитсадку з моїм малим) лізе на деверо!до нього підбігає мама і зкриком
-ану не лізь!бистро злізай
у відповідь чую
-пашла на х*й...
Ех юність:))

X: написав в антиспам-бот: В мене закралась підозра що ви злісна ботяра! якщо це не так то напишіть що таке гіроскопічний ефект з виведенням формули відхиляючої сили гіроскопа в диференціальній формі
X: за відповідь поставив ПНХ.
X: так прикинь, 2 чоловік пройшло захист!

oldo: хароші пацани попадають в рай, а погані — на траєщєну

anfissa: а я була в консульстві сьогодні) візу польську оформляла...
inferno: і шо там доброго в консуляті?
anfissa: нічьо.. черги довгі.. але прикольно так :) гарно...
я купила собі розмовника україно-грецького... стояла якраз там вчила :)
inferno: ем...хочу тебе розчарувати... в Польщі говорять польською)
anfissa: о_О піпец..... я і не знала........
inferno: :-D

В карпатах питаємо у місцевих
-хлопці а ви місцеві?
-да, мы местные
Ми в недоумінні запитуємо знову
-А не подскажете где тут магазин?
-Та одно прямо, зразу через дорогу:)