З чату онлайн гри:

Смерть_Москаля: Всім здоров!
Veteran_Voiny для [Смерть_Москаля]: Ты с украины?
Смерть_Москаля: для [Veteran_Voiny]: нєт, я с маскви. О_о

xxx: слухай, наші взагалі ніяких ігр не придумали?
ууу: не знаю як наші, а кацапи національну гру придумали!..
ххх: літрборл?
ууу: нє - тетріс сцуко! Тільки москаль міг придумати гру, де виграєш, коли цегла з будови пропадає!...

Спеціально для ноутбуків з Vista на борту була випущена USB-педаль reset.

© linux.org.ua

Щойно, після того як дівка, з якою я хтів зустрічатись послала мене під три чорти, я на нервах пробив в гуглі слово "Пиздець".

Першим результатом, гуголь ніби розуміючи мене видав: "пиздець всім сподіванням".
Після цього йшли результати: "повний пиздець!!!" та "Неминучий пиздець"

Але коли я побачив 7-й результат - мій настрій суттєво поліпшився :) Під цим щасливим номером вірний пошуковий друг видав фразу: "пиздець, я маю це запостити"

В магазині:
- Сподіваюсь, я вам нічим не можу допомогти?

З мережевого чату:
ХХХ: Шо це за підар з айпішкою 127.0.0.1 ???

Дівчина, років 24 десь, розповідала про співбесіду:
"... там виміряли рівень мого icq ..."

Богданъ: чувак а ти в курсі шо мої 2 кота гомікі
Йа: нє, а чо я мав бути у курсі?!

Київ.
Ринок "Юність"
Чувак розмовляє по телефону і промовляє таку фразу:
"Передай їй, що грошей на це в мене немає, тому можеш їй цього не передавати!"

Camaell: "З гімном на вустах попадали на землю герої"
Skif: :-)
Skif: а знаєш як називаються люди які створюють гімни?
Camaell: :-D
Skif: твої варіанти?
Camaell: гімнюки ж?
Camaell: а твої?)
Skif: :-) ще якісь варіанти?
Camaell: на данний момент ні)
Camaell: в тебе?)
Skif: за всіма законами укр мови вони мають називатись - гімнотворці
Camaell: теж круто)

мама: Завтра на похорон йдеш?
я: нє-а...
мама: Ну то завтра будеш сидіти голодний :Р

Capelist: прикинь, встаєш і замість кави заварюєш 2 ложки землі..
Mikolasz: це де так? Крузо?
Capelist: нє, то я так один раз зробив))
Capelist: в нас земля на квіти й кава стоять на одній поличці в кладовці
Capelist: я ніч не спав, підходжу, взяв, заварив - бляяяяяяя
Mikolasz: ось чому я не розводжу рослин.
Mikolasz: і не п’ю кави.
Capelist: ))))

Не пішов на пари. Сижу дома. Месага в скайп:

camry: Танцю-ю-юра
camry: на пари падла!
camry: ти сука знаш хто говорить?
Nahasaki: дєня?
camry: Тобі піздєц повний...
Nahasaki: Так я й повірив! :D
camry: НЕ РЖИ ТОБИ ШЕ РЕФЕРАТИ ПРИНЕСТИ
Nahasaki: Не бзди!
camry: ну????
Nahasaki: сцуко а ти чо на пари не пішов? звідки пишеш?
camry: я тут сижу і з тебе всі дико ржуть.....вся группа (rofl)(rofl)(rofl)
camry: просто паццталом лежать
Nahasaki:АХ ТИ СУКА!!!!
camry:Мирослав, це Олександр Воглодимирович. Ти чому на пари не ходиш?
Nahasaki: Бля...

Interruptor: в тебе який інтернет?
Anjurka: експлорер

<Bodja> MS: то розкажи якісь цікаві істторії з свого життя
<MS> хех
<Bodja> MS: а я тобі тож як хоч шось розкажу
<MS> дафай
<MS> ти перший
<Bodja> ладно, вговорила
<MS> бо я нічо не пам'ятаю
<Bodja> їду я раз з батьой на тракторі, тут нас мєнти тармозять, але батя сразу поняв шо то передіті бандіти, вийшов з монтіровкой - одного!!!! другого!!!! третього!!! повідсовували в кущі, сіли в трактор і далі поїхали

BAHO: блін, спроба автоматично прибрати у хлопчика в лабі по фотошопу червоні очі завершилася тим, шо хлопчик спочатку став термінатором, а потім дівчинкою...

розповіла знайома вихователька з дитячого садку:

у них в дит.садку є малий хлопець(4 роки), який постійно погано себе веде. якось це її дістало і вона зачинила малого в туалеті й вимкнула йому світло. він деякий час кричав, плакав, грюкав у двері. коли раптом замовк. вона перелякалась чи несталось чого з ним, постукала у двері, коли він тихенько: Хто там? вихователька заспокоївшись вирішила трошки його пугнути і таким грубим голосом каже: Це я, страшна баба-яга. на що малий: Баба-йошка, рідненька, випусти мене, бо ці с%ки виховательки замурували мене тут!

Nahasaki: Ага!
Nahasaki: прогульщик
Camry: сам такий! я - витончений прихильник непостійного відвідування університета...

Daf: І ми можемо казати про цю націю як націю українців, бо вона справді відбулася, бо у цієї нації є свій башорг....

покупець: А у вас ше є та ковбаса?
продавець: Ше ТА є...

thornius: Ще не вмерла Україна, від Пекіну до Берліна....
Крук: з Делі до Улан-Уде, Україн най буде!
fofka: від Карпат до Сахаліна
fofka: від Лубен до ТельАвіву

Кухар: а як ти в гру заходиш?
Стеця: плять .... штекер від лампи в вухо пхаю і з криком "понєслася" заходжу

а: ?? ????
б: шо?
а: ви шо, по-японськи читати не вмієте?
б: нє
а: напрасно
б: ??? ? ? ? ?? ?????
а: не вийобуйтесь знаками питання. я вам ієрогліфи висилав

Дякую тобі, укрбаш! Ібо воістину несеш ти українську мову в маси ;)

Поїзд Київ-Севастополь.
Дві дівчини дуже ретельно згадують куди вони їдуть....
- Си...
- Са...
- Сі...
третя дівчина:
- Сівастопаль...!!!
- ТОЧНО!!!