Мені часом дуже допомагає статус в асьці "будь-ласка позайобуй когось іншого!!!"

"Свобода слова" на ICTV. Виступає якийся депутат з ПР щодо окупації Грузії Росією.
Ведучий:
— Раїсу Богатирьову виключили з партії за те, що вона сказала що пропозиція Януковича підтримати Росію є його особистою думкою, а не партії. Чи справді це так?
Депутат:
— Це не правда. Була зібрана погоджувальна рада на якій було винесено цю пропозицію і лише після цього Віктор Федорович виголосив громадкості СВОЮ думку.

Shadai: мене в шкільні роки перло курити бухати і цицьки
Shadai: бляяяя. я неподорослішав …

Підліток — це коли ти приходиш з другом в магазин і кажеш "оболонь і львівське", а продавщиця тобі дає водичку і морозиво…

пап, пап, а існує життя без інтернету ?
Ні синку, це фантастика ;-)

Товариш загубив телефон:
— Як добре без телефону, ніхто тебе не шукає, не турбує…
Як у дитинстві

xxx: я тількишо щорічний медогляд від фірми накінецьто пройшов
xxx: то було як в сраній ерпеджішці...
yyy: :)
xxx: прийшов вже здати документи терапевту коли всіх обійшов, вона каже: "Підіть до нашї головної, оборонця світла в цій царині зла, лідера нашого клану... до завідучої медсестри"....
xxx: прийшов до неї, вона: "Дякую тобі хоробрий воїн що ти пройшов цей шлях, але манускрипт який ти приніс ще не наділиний необхідними магічними властивостями. Ступай на 3 поверх і скажи жінці в вікні чарівну фразу "Дайте флюрографію номер бла-бла-бла" і принеси те що вона тобі дасть мені"
xxx: приніс, вона: "хоробрий воїн манускрипт ще не повністю готовий, ступай в реєстратуру і принеси останню частину головоломки в вигляді підписаного аналізу крові і сечі"
xxx: приніс... наділила менускрипт чарівною печаткою
yyy: яка додасть тобі -5 до запари і +2 до пофігізму... на один рік

Коменти на кореспонденті:
xxx: Російська влада як п’яний ведмідь — чорт його знає що в нього в голові…
yyy: українська влада як трезвий баран — точнісінько в голові нічого не має

Прикол був на роботі. Сидимо в кабінеті з колєгою- Сашком. Стук в двері, заходить молода, гарна дівчина і запитує у Сашка про одного чудіка, який у нашому підвалі слюсарем працює. Питає як до нього пройти. Сашок розказує: "Спускаєтесь по сходах у підвал. Там трохи темно, але не бійтеся! Повертаєте на право і т. д.".
Дівчина пішла у підвал, ну, а ми далі сидимо, працюємо. Коли Сашко пригадує, шо цей слюсар захворів і його немає. Він підривається і скоріш біжить сказати тій дівчині, шо немає слюсара.
Через деякий час вертається, і каже: "Бля, ну його нафіг. У тієї дівчини такі налякані очі були, коли я за нею у підвалі біг." )))

Два товариша на підпитку під магазином
1. Давай ще по пиву
2. НІ
1. По одному і все
2. НІ
суперечка триває декілька хвилин
1. Добре тоді я куплю хліб і додому
Підходить його черга:
1. Дайте мені, будь ласка, пів БУТИЛКИ хліба
2. :)???

Матч по пляжному футболу…
Коментатор:
— Удар! І м’яч влучає в щит. Ні, м’яч влучає в хлопчика, що подає м’ячі… а хлопчик влучае в щит.

Один знайомий здавав документи на вступ до вузу. Через певний час йому на пошту приходить лист з неоднозначним текстом: "Запрошуємо на нЯвчання".
Що ж то за студенти у тому вузі? 0_о

На сайті КПІ (http://kpi.ua/gbook.php):

X: Коли приходити в універ? Я студент другого курсу.
Y: Студенти другого курсу приходять до університету за власним бажанням. Ректорат, а тим паче деканат, не в змозі точно назвати дату і час. Найчастіше студенти другого курсу приходять, коли будуть тверезі та морально готові. Але це фізіологія, і тому для кожного індивідуальна.

Інфа в однієї москальської дівчини:
— "Мне оч нрав стиль эмо. Я люблю позитифф, улыбки, смех, драки и т.д."

Розмова в чаті:

Він: ти вийдеш за мене??
Вона: а може для початку даш мені номер своєї аськи?

Ранок. Хмельницька товкучка. Йде бабця, і на весь ряд вигукує: "Спіралі!… Спіралі!… (пауза) … Від комарів… від мурах…
Друга бабця не витримала: Оце, бля, як трахне комар, то шоб не залетіла…
Всі в ауті…)))

Пишу зараз свій портал, функцію редагування профілю користувача. І знаєте, якось виділяється серед полів типу "змінити ім`я", "змінити пароль", поле "змінити стать"...

Зараз розповім вам що таке алкаш-романтик. Так от, це коли ти з дівчиною сидиш на пісочку, шумлять хвилі, місячна доріжка по воді, все просто супер. Тут ти пропонуєш їй просто лягти на пісочок(звісно ж на спину), щоб подивитися на зорі... Вона погоджується... Ви лягаєте... і тут бля ти розумієш, що зробив величезну фігню! Бо у тебе такі вєртальоти, що зорі передвигаються по колу зі швидкістю 150 км/сек!

"Увага! Просимо не використовувати пошту від mail.ru — туди не доходять наші листи!"
Ця фраза при реєстрації - найбільший прикол нашого башу))) Аж гордість бере, коли її читаєш)))

1. Дістало вже те, що москалі на нас "хохли" кажуть.
2. Ти знаєш що "Хохол" перекладається з кримськотатарської, як "Син сонця"?
1. Бля, то москалі реально нас люблять))))

Наша країна настільки сувора, що коли підчас параду летіли літаки, оркестр грав "Phantom of opera"

1: а ще мене бісять придурки які двічі пишуть одне й те саме двічі
2: *ROFL*
1: бля...

111: заходив до тієї нової кав’ярні
222: і як?
111: затишно, гарний інтерфейс
111: блядь
111: інтер’єр
222: *LOL*
111: сука грьобані інформаційні технології

Дивлюсь серіал… у одного з акторів такі слова: ну ты что, не понимаешь русского языка?!… а внизу екрана титри: Ну ти що, не розумієш української мови??! (чудеса перекладу…)

Банер на матчі Динамо-Спартак:
«Столиця Київської Русі вітає гостей з провінції»