Один студент-філолог майже ніколи нічого не читає, але постійно завалює викладачів купою не нових і не дуже розумних питань. Зрештою на укр.літ. викладач елегантно не стримався:
- Так, тихо будь! бо зараз як пошлю до першоджерела!..
дописи з блоґу
автори тижня
- dleo — 846 голосів
- Ukrop — 494 голоси
- Autolove — 476 голосів
- @_oWelevenko — 474 голоси
- phobika — 473 голоси
партнери / топ5
Правила хорошого тону, або цитата повинна бути:
Побажання, зауваження?
- — україномовна,
- — коротка,
- — унікальна,
- — смішна (ну хоч трошки).
Побажання, зауваження?
цікавинки
завантаження…
Я так бачу, що економічна криза в Україні допоможе вирішенню демографічної кризи, якщо презики і далі будуть коштувати по сто гривень...
Міністр з питань смі'ї молоді та спорту відсмалив!
"Презервативи треба роздавати в інститутах, дискотеках та інших розважальних місцях"
"Презервативи треба роздавати в інститутах, дискотеках та інших розважальних місцях"
tro:
коли у користувачів виникають питання - вони звертаються до програмістів.
програмісти - круті, їм ні до кого звертатися.
вони читають help
коли у користувачів виникають питання - вони звертаються до програмістів.
програмісти - круті, їм ні до кого звертатися.
вони читають help
Заходжу в сусідній відділ, знайома (з підозрою на блондинність) сидить в асьці і питає: як зменшити шрифт. Я підходжу, шоб показати де на панельці кнопка шрифтів, і тут її подруга видає: КапсЛок натисни. Ця спокійно натискає, клацає і каже: О, точно.
Діагноз підтвердився
Діагноз підтвердився
ОТБ Галичина канал суворий. Якщо вже еротика, то в кадрі мусять бути козаки.
Лежить моя подруга в районній лікарні. Ну, там масаж спини їй роблять, процедури всякі. На вихідних - вирішила додому до чоловіка поїхати. Бабки з села - сусідки по палаті - видли перли:
- Мало тобі внєшнєго масажа, то вона й на внутрєнній поїхала!
пацталом... =)
- Мало тобі внєшнєго масажа, то вона й на внутрєнній поїхала!
пацталом... =)
Це яким теба бути блондинко, щоб знайти Закон УКРАЇНИ на російській мові і принести його на пару?
вчора на роботі. Допомагав одній дівчині. Наш діалог:
- Витягуй, акуратно.
- Допоможи-притримай.
- О, добре - витягнувся!
- Нормально, запихай назад.
- Щось не лізе, завеликий
-Допоможи, делікатненько, не спіша. О клас! Залізло!...
І так півдня, то ми перевіряли якість товару, витягуючи з коробок. Офіс валявся.
- Витягуй, акуратно.
- Допоможи-притримай.
- О, добре - витягнувся!
- Нормально, запихай назад.
- Щось не лізе, завеликий
-Допоможи, делікатненько, не спіша. О клас! Залізло!...
І так півдня, то ми перевіряли якість товару, витягуючи з коробок. Офіс валявся.
Заходить до бару дядько, підходить до барної стійки.
бармен:
- Що будете замовляти?
дядько:
- Гривня падає, треба терміново пропити...
бармен:
- Що будете замовляти?
дядько:
- Гривня падає, треба терміново пропити...
Знайомий приїхав з Польщі в шоці… розказував історію, вони там у смітники наливають антифрізу (розведений спирт — одним словом), коли перепади температур, щоб смітники не замерзали від води, що туди потрапляє.
Ну от цей самий знайомий йде по вулиці і курить, кидає недопалок у смітник, той відповідно загоряється та ще й з таким звуком, що вся вулиця в шоці, у товариша загоряється куртка, а охоронець того ж супермаркету, де стояв смітник, давай бігти за нещасним, це бачуть свідомі поляки і думають, що мій товариш — сцуко-терорист, давай його хірячить ногами…
Словом, так польські лягаві вже давно не ржали, коли притягли цього обсмаленого і відзвіздованого бідолаху, а він їм давай пояснювати всю правду… Головний їхній офіцер потиск йому руку, коли відпускав і сказав: «Куріння шкодить твоєму здоров’ю, зрозумів?»))))
Ну от цей самий знайомий йде по вулиці і курить, кидає недопалок у смітник, той відповідно загоряється та ще й з таким звуком, що вся вулиця в шоці, у товариша загоряється куртка, а охоронець того ж супермаркету, де стояв смітник, давай бігти за нещасним, це бачуть свідомі поляки і думають, що мій товариш — сцуко-терорист, давай його хірячить ногами…
Словом, так польські лягаві вже давно не ржали, коли притягли цього обсмаленого і відзвіздованого бідолаху, а він їм давай пояснювати всю правду… Головний їхній офіцер потиск йому руку, коли відпускав і сказав: «Куріння шкодить твоєму здоров’ю, зрозумів?»))))
<acekievua> Біля мене лежить гаряча жінка! 38.6
МАЛА=) ніхто мене не лю...ніхто не приголубить, піду я у інет)
WedMeduK: там все таке чудове і різнокольорове, я умощуся в кріслі і тихо клац, клац. клац))
WedMeduK: там все таке чудове і різнокольорове, я умощуся в кріслі і тихо клац, клац. клац))
сидимо на перерві одногрупник рубає музику.підходить інший і каже:
мля,цій пісні 20 років,старйо!,-в відповідь:
подивися на себе,тобі 16!
всі повипадали:)
мля,цій пісні 20 років,старйо!,-в відповідь:
подивися на себе,тобі 16!
всі повипадали:)
Ппц! Вводиш на youtube слово "Порнографія", а вискакують відео з Верховної Ради! (0_о)
Йдемо з френдом ввечері спальним райончиком, ну йдем так мирно, нікого не чіпаєм, тут підходить один гопокід зі словами:
- Пацани, є фальга від сігарєт?
Мій друг знатний планокур і спєц по всяких бульбуляторах і інших методах хапанути авторитетно питає:
- Шо шмаль покурити?
Гопнік видає чого не чекав ніхто:
- Та посрати приперло, нема чим підтертись.
Лягли всі троє))))))
- Пацани, є фальга від сігарєт?
Мій друг знатний планокур і спєц по всяких бульбуляторах і інших методах хапанути авторитетно питає:
- Шо шмаль покурити?
Гопнік видає чого не чекав ніхто:
- Та посрати приперло, нема чим підтертись.
Лягли всі троє))))))
З курсової:
мета курсової - викласти в доступній для викладача формі зміст курсової роботи
мета курсової - викласти в доступній для викладача формі зміст курсової роботи
Сьогодні в школі стою біля учительської і чую дуже цікаву розмову двох першаків
1 - ПІшов в ж*пу муд*к!!!!
2- Сам пішов в ж*пу пі*ар!!!!!
(тут з учительської виходитьвчителька - 3)
3 - ДІти, що ви собі позволяєте???!!!
1, 2 - Пішла в жопу, дура!!!!!
Вчителька в ступорі, я чуть не впав 0_о
1 - ПІшов в ж*пу муд*к!!!!
2- Сам пішов в ж*пу пі*ар!!!!!
(тут з учительської виходитьвчителька - 3)
3 - ДІти, що ви собі позволяєте???!!!
1, 2 - Пішла в жопу, дура!!!!!
Вчителька в ступорі, я чуть не впав 0_о
вчора гуляли з дівчиною, і по вулиці Сагайдачного (Київ) побачили якусь там контору МСЛ (Молодь спорт лото).
Я: Блін, давно я не грав в оці їх ігриська всілякі. Лото-Забаву вже роки 2 не купував
Дівчина: І не купуй. МСЛ розшифровується як "Миллионы С Лохов"
хоч і російською, але ж як влучно (((
Я: Блін, давно я не грав в оці їх ігриська всілякі. Лото-Забаву вже роки 2 не купував
Дівчина: І не купуй. МСЛ розшифровується як "Миллионы С Лохов"
хоч і російською, але ж як влучно (((

