взяла одногрупниця мій гаманець, і знайшла в ньому презерватив…
і тут така фраза:

"А з яким він смаком???"

;D

у когось в мому будинку запаролена вайфайна мережа з назвою "мої сусіди сосуть"

Тато гуляє з сином біля Універу.
Син дивлячись на авто (захоплено):Тату а 4х4 то круто
Тато (задумливо проводжаючи поглядом студентку в міні): 4х4 то є 16. А 16 то завжди круто.

на парі викладач :
— Доброго ранку молодь. Дівчата у групі є?
— Ні.
— Б…ть слава богу!

АКЦІЯ серед під’їздів на кращу табличку.
ПЕРЕМОЖЕЦЬ: Під’їзд № 3 по вулиці П.Панча у Львові.
Табличка: НЕ СЦЯТИ, ГАНЬБА!!!

Панове, кожна залита фраза на башорг.ру продовжує життя тисячам москалів! Задумайтесь!

3535759: за моєї пам’яті гра на двох сідішках то вже було шось…
LeoToM2: а я 10 ігор купляв на однів діскетці
3535759: :D
LeoToM2: до мене недавно одна блондинка з діскеткою прийшла щоб їй фільмів паро скинув
3535759: ну так ти їй записав?)
LeoToM2: я їй десять фільмів запакував і показав що йдуть
LeoToM2: їй ярлики на фільми на діскетку скинув
LeoToM2: вона потім прийшла казало що чогось не йде — я втикнув і вмене йде
3535759: *Rofl*

xxx: кароч приїхав мій батя і зладив замок від дверей, від якого я ключі вже не ношу тиждень ))
прийшов я ...опача, а там два замки, а ключ один. я стою нервовий колупаю планки на вікні щоб шибу зняти надворі. йде якийсь дєд і так грозно - ти що робиш. я більш нервово - шо не бачите - шибу знімаю. він в ауті. він скоренько закрив підїзд і аж дверима прихлопнув.
ти уяви собі дзвоню я до сусідів в двері, відкриває жіночка двері, кажу їй: "покличте свого чоловіка". Вона вже насторожено закриває двері кдиче чоловіка. виходить він - кажу йому: "ее, вибачте, а у вас стєклорєза нема"

andry_ad: а дєдок лежить в підїзді))))

xxx: фішка - він не питаючи для чого мені стєклорєз, йде в квартиру, виходить за дві хвилини і каже нє нема. я знову питаю - а молоток. тут нарешті його проперло - а для чого. я на повному серйозі - ну ви будете сміятися - мені треба вибити вікно. в нього очі на лоба - стає за поріг - і каже - нє нема і сокресенько гримає переді мною дверима

xxx: дзвоню в двері до старенької бабки, пояснюю їй - так і так - треба вибити шибу, дайте крісло і молоток. вона в нєдоуменії виносить молоток і питає для чого крісло. пояснюю - не дістаю до вікна. і попереджую її - тіко в ментуру не дзвоніть - то я буду стєкло бити

xxx: виходить вона зі мною і пересвідчується що я дійсно битиму вікно в свою квартиру. але прикинувши ситуацію я розумію, що в підїзді живе 20 таких бабок. і стопуддово половина з них щас в ментуру подзвонять. оцінивши ситуацію вириваю планку, що закриває межу вікна і висаджую віконну раму
andry_ad: так шо чекаєм гостей)

xxx: головою вперед залізаю у вікно, обертаюся і бачу, що позаду стоїть десь 8 чоловік і спокійно споглядають за тим що відбувається. і нарешті фішка остання. приїжджає мій батя знов з дому. зобіда вім мені комп привозив ладити. увага, біля підїзду стоїть вже чоловік 10. я відкриваю двері зсередини. в одній руці несу компютер, в іншій монітор. реакція людей вражаюча.
я підходжу до машини, відкриваю, ставлю ком в машину, підходжу до дверей, батя відкриває, бо ще мав мені бабки дати - передає гроші і на цьому ми прощаємося, бо він спішить. не хочу думати що подумали люди і як вони так спокійно за цим дивилися

Світає, край неба палає
Чоловіче в темнім залі
Сервер підіймає…

Тост про секс. Хлопець(ХХ), Блондинки (Б1) та (Б2):
ХХ: За який секс п'ємо?
Б1: За нормальний.
Б2: А це куда?

сижу я в асі... і тут дивлюсь в одної знайомої дівчиноньки статус і підпис під статусом на латинській мові, якої я і впритул незнаю....)) я кароч залажу на гуглю і ввожу ту латинь, далі відбувається з нею така розмова -( забув додати, що дівчинонька дуууже симпотна і я вже давно намагався хоч якось привернути її увагу)..)

я - Горацій? :-)
вона - не зовсім...
я - він він...
вона - і що означає?
я - хм... щось типу - вони змінюють небо, а не їх душі, які керують через море.
вона - звідки ти знаєш???
я - я багато чого знаю... ;-)
вона - я аж влюбилась... :-*
вона - я не думала,що хтось таким захоплюється...в наші то часи...
вона - як в тебе справи?
вона - може зустрінемось?

Пара історії, викладач (В) розповідає про правителя Куя, ну і для наочності (щоб краще запам’ятали) написав його ім’я на дошці.
Тут заходить декан (Д) факультету і побачивши це діло написане на дошці звертается до студентів:
— хто цю гидоту на дошці написав?
(В) каже:
— я.
(Д):
— що ви їх захищаете…

— що робиш?
— камеди с ру.туба смотрю. тут ща кора была: "только русские люди могут сидя на параше уклоняться от брызг"
— мдя… в мене на работі така параша… а ти теж ухиляєшся?
— не, я стойко терплю :-)
— ти шо білорус?
— е… вообще-то, да, а как догадался?
— ну то все стереотипи :) кажуть що білоруси дуже терплячий народ. але диви що виходить. поки росіяни ухиляються, білоруси терплять, українйці — беруть шмат туалетного папіру, кладуть на воду: какаха падає на папір і не хлюпає, то ми можем спокійно думаюти про прекрасне.

От вбивають мене тести, які по тупому складені. В універі не любив, коли різниця у відповідях, якесь одне слово, а то й взагалі розділовий знак. А тест, який проходив по роботі на підтвердження кваліфікації мене взагалі загнав в ступор - не знав ржати чи намагатися відповісти.

"Що більше керує тобою при прийнятті щоденних особистих рішень — здоровий глузд чи емоції?"

1: Не знаю
2: Так
3: Ні

з розповіді друга. Він ходить займатися у тренажерний зал (залізо тягає) так от. з його слів : стою я в роздягальні перевдягаюсь, як тут захожить такий качок в навушниках і теж почінає перевдягатися, і ось він достає з штанів телефон і, впускає його. з телефону випадають навушники і телефон починає кричати не всю роздягальню "облака, бєлогрівиє лошадки... облака, что ж ви мсітесь бєз оглядки". далі німа сцена...

Щоб я працював на роботі потрібно ... вимкнути Інтернет, видалити з компа всі зайві проги, навколо мене на 100 метрів немає бути нікого з офісу (особливо дівок), мене мають позбавити мобільного телефону і тоді ... можливо, якщо в мене буде відповідний настрій, ... я почну працювати ... після обіду.

Українські ЗМІ користуються трьома мовами, це:
1. українська мова
2. російська мова
3. мова телеканалу СТБ.

Вчора купив на базарі собі труси на яких намальована карта України, так вот, я їх одягнув, і угадайте на чому був напис "Кривий Ріг"?... ))

Stargazer: я буду стрибати і бити в бубен
Stargazer: і палити здоровенне вогнище в лісі
Stargazer: стрибати через рівчаки
Stargazer: плавати в ранковому тумані
Stargazer: йопт, тільки б в тебе почались місячні)))

Приходжу вночі додому, а старий ще не спить — тєлік дивиться. Там якась хня йде з червоним квадратиком в куточку екрана…
Я, тицяючи пальлем в бек тєліка:
— Жахи чи порнуха…
батя:
— Та ще — какже — не розібрався: чи то еротичні жахи, чи то така жахлива порнуха…

реальна об'ява на сайті:

Візьму на проживання дівчину.молоду жінку, плата сексуальне життя зі мною. Живу разом з батьками жити прийдется разом зі мною в одній кімнаті продукти свої. Соломенський район, Караваєві дачі. Віталій 24 роки, кого влаштовує,звертайтесь. Але пред цим треба зустрітися, подивитися чи зможемо разом жити. Скажу батькам що приведу свою дівчину, тому не зразу вселитесь. Не жартуйте краще не пишіть, а кому треба звертайтеся, я виглядаю нормально.

офіс мало не луснув від реготу ;)

Шановні абоненти Djuice!
Єднаймося!
Давайте весь наступний тиждень не будем
користуватись мобільними!
Нехай цей метеорит нарешті довбане,
рознесе нах*** ферму,
задусить велетенського голуба і
його власника!!!
Ібо заї*** ця реклама!!! ))

Все на Світі можна вибирати сину, вибрати не можна… ВЛАДУ В УКРАЇНІ!

Автобус Богдан приміського маршруту. Заходимо з подругою на задню площадку. Кондукторка одразу ж пропонує пройти на передню площадку. Здивовані,але проходимо. Потім зрозуміли чому.
Біля задніх дверей сидить бабуля з мішком у якому 5 живих (?) курей. Біля неї в радіусі 2 м. нікого і нічого живого нема. А ось передня площадка забита. Звісно, що іншим бабулям як завжди "дує", тому автобус ретельно закупорений (закритий люк та вікна). У салон наповненим стійким блаженнм ароматом обкаканих (напевно) курей Бідолахи-пасажири з нетерпінням чекають зупинки, щоб висунути носа в двері, вдихнути свіжого повітря і вижити до наступної зупинки.
Через хвилин 15 такої їзди, які декому здалися вічністю, водій зупиняє автобус, вимикає двигун, відчиняє двері. Сам виходить, обходить автобус, через відчинені двері дивиться на бабулю.
І видає:

"Не, бабуля, ну я то понімаю шо вам млять курей везти тоже нада, о а мені шо, кажді 10 минут виходить поригать?"

Регіт...

давненько було...
іде семінар з "етики та естетики". раптом викладачка (доречі їй років 35) посеред пари нікому нічого не пояснюючи виходить з аудиторії. чекаємо 10 хвилин, 20… Я вирішую сходити в туалет. відкриваю двері — сидить ВОНА біля пісюару і курить… роблю 0_0 вираз обличчя, але найбільше мене вбила її фраза:
— БЛЯ, ШО ТИ ТУТ РОБИШ? БІГОМ НА ПАРУ!