З локального форуму на роботі:
XXX: С 1-го ноября обещали отключить Российские ТВ каналы.
XXX: Кто-нибудь в курсе — не передумали?
YYY: Ставьте тарелки.
ZZZ: І стакани — будемо відмічати!

-День добрый, Игорь . Если бы я показал Вам способ зарабатывать серьёзные деньги, при помощи электронной коммерции, Вы бы захотели на это взглянуть?
-я б iз задоволенням подивився як спамеру вирiзають на срацi дадзибао, але ж ти iпучий бот...не судьба

Бегемот: - Знаєш, бухгалтера - цікаві звірятка.
МАКС: - Шо, зарплату урізали?
Бегемот: - Одна жаліється що пошта погано ходить. Я глянув - а в неї в папці "спам" 2400 листів, а в інбоксі - більше чотирьох тисяч. Так вона поки пошта грузиться на велотренажері педалі крутить!!!! Каже - вже 3.5 кг скинула...Думаю - казати їй чи нехай худне далі?

У школі у нас була вчителька, в якої половину реплік можна на укрбаш заливати. Ось де-які з них:
+ союз США і Америки
+ у Петрограді, тобто в Москві...
+ зараз я вам потім розкажу...
+ слово Кам`янець-Подільский пишеться через абзац

Несправедливо той світ влаштовано! Бесплатно роздають презервативи проти СНІДУ, діабетикам інсулін на халяву,нарікам шприци. Я ж теж блін хворий.
Хочу нет на халяву!!! Безлімітний!!

тема машруток.
Зупинилась маршрутка. в ній одне вільне місце. відчинились двері, туди поперед якоїсь бабці залізла дівчина, сіла на те вільне місце, і поскладала коло себе пакети.
Бабця, поперед якої вона влізла в маршрутку, стала коло неї........ хвилини три мовчки стояла, ніби засватана, заглядала дівчині в пакет... , а потім яаак хрясьне по одному пакету ногою...
дівчина в шоці:
- що Ви робите???? Там ж яйця!!
а бабця таким спокійним голосом:
-....я знаю....))))
Маршрутка вилягла)) )Ото будьте пильними! Поступайтесь місцями бабусям)))) ато ще без яєць залишитесь))))

Impreza
Включаю ICTV, там дєрєвня дураков… переключаю на раду… там теж!

Блін… Дурна звичка їсти наніч. Шойно, в пошуках чогось файненького, зайшов на кухню і там посеред столу побачив недоїджену половинку кавуна, всередині якої було повно всяких зерен… Вирішив шоб довго не панькатись витрясти то всьо у смітник. Взяв у дві руки… трясанув… нічого… Почав стукати головою, так як руки зайняті…

Уявіть собі реакцію мами, яка серед ночі на кухні бачить сина, що на колінах перед смітником б’ється головою об кавун… О_о

Одного разу я біг додому!!! і щось мені стукнуло в лоб і я впав,... це був знак!!!! який дибіл так низько чіпає дорожні знаки ((((

1. A Microsoft office vidkryvaetsia pid windows?
2. А папа римський — католик?

Тато гуляє з сином біля Універу.
Син дивлячись на авто (захоплено):Тату а 4х4 то круто
Тато (задумливо проводжаючи поглядом студентку в міні): 4х4 то є 16. А 16 то завжди круто.

Різне в житті бачив.

Але зустріти у Львові, вночі, в цілодобовому магазині, продавця-негритянку, яка прекрасно і без акценту говорить українською не сподівався.

Вчора купив на базарі собі труси на яких намальована карта України, так вот, я їх одягнув, і угадайте на чому був напис "Кривий Ріг"?... ))

на парі викладач :
— Доброго ранку молодь. Дівчата у групі є?
— Ні.
— Б…ть слава богу!

Ніщо так не бадьорить зранку,
як удар пальцями ноги об поріг дверей...((

з дівчиною зустрічаємося майже рік.
прийшли до мене знамо з якою метою і десь перед початком сексу хочу в неї щось запитати:
— "доречі забув тебе запитати…"
її відповідь нас била в дикий регіт, каже:
— "мене Ліля а тебе?"

Галя: шо то означає?
Галя: am a pretty blonde girl, eager to meet an interesting man for some virtual chatting by email or Skype, or dates in reality!
Галя: переклади
Андрій: я гарна блондинка хочу зустріти цікавого чоловіка для спілкування через інтернет через емейл або Скайп, або зустрітися в реалі
Галя: а тепер дивись як переклала програма
Галя: - досить blonde дівчинка, прагнучий зустріти цікавого чоловіка для деякої віртуальної бесіди електронною поштою або Skype, або дати, фактично!
Андрій: *ROFL* між рядків читає!! )))

викладач з хімії розповідає: "викладала все життя по російськи але потім стала вчити українську. Один раз вирішила вести пару на українські мові. Настала перерва. Хотіла сказатите "Идите одтохните" потім згадала що розмовляє українською. І видає: "Ідіть передохніть (з наголосом на "о"). Відходили довго…

Тільки в Україні в кабінку туалету розміром 1,5 метра на 1,5 метра можуть вставити двері, які будуть відкриватись всередину…

xxx: підеш в суботу на святкування 1020-ліття Хрещення Русі?
yyy: ні, я почекаю 4 роки
xxx: ?
yyy: і з православними програмістами буду святкувати 1024-ліття)))

Все на Світі можна вибирати сину, вибрати не можна… ВЛАДУ В УКРАЇНІ!

Взаімопніманіє — це коли кажеш другу, щоб заходив до тебе з пивом, бо в тебе нікого дома нема, але потім думаєш, що краще взяти горілки 0,5. Перезвонюєш йому, а він вже купив 0,5 і пельмені)))

Гуртожиток, третя ночі. Однокімнатник пішов у туалет, через півтори хвилини повернувся із сльозами від сміху:
Зайшов. У туалеті всі 3 кабінки закриті і стоїть якийся дим. Стукає у першу кабінку. Звідти:
— Ввайдітє!

друг якось стоїть у "дитячому світі", обирає гефікоптера на радіокеруванні, то підходить до продавець-консультант, жіночка років на 45, й пита "а скільки хлопчику років?"
він так ображенно на неї подивився і тихо сказав "ну 25…"

АКЦІЯ серед під’їздів на кращу табличку.
ПЕРЕМОЖЕЦЬ: Під’їзд № 3 по вулиці П.Панча у Львові.
Табличка: НЕ СЦЯТИ, ГАНЬБА!!!