Знайомий (З) розповiдав:
Якось відпочивали у Єгипті. Пілся чергової вечері вирішив приколотись над однією москалькою, котра сиділа за барною стійкою. Підійшов до вже знайомого бармена (Б) і починає говорити українською:
— Здоров, друже, як твоє життя?
А той же нічого не розуміе, тільки дружньо посміхається і кидається черговими виразами: — Хай, ітс окей
(З) — Ну і добре. Слухай, а дай-но мені якогось хорошого пивка.
Той, не довго думаючи дає пиво (крім цього, знайомий нічого там не замовляв).
(З) — Дякую, друже, щасти.
(Б) — Гудлак!
Москалька з випуклими очима на це дивилася і вирішила спробувати сама:
— Здравствуйте, молодой человек, а вы действительно так хорошо владеете Украинским?
Бармен задумуючись погледів та видав:
— Екскюз мі місс, бат ай донт андерстенд рашен…
Москалька почервоніла, а українці, котрі там були, ще довго з неї реготали)))

Янукович на мітингу в Сумах не знаючи, що мікрофон був включений, запитав «Чого так мало бидла зібралося?» Через 3 хв площа спорожніла

Сидить племінник(6 років) за компом і грає "GTA San Andreas". Є такий прикол в грі - знімаєш дівчину біля дороги, везеш її в тихе місце а тоді камера опускається, машина починає трястися і коли вона виходить то з рахунку знімається кілька баксів. Ця фішка йому дуже подобалася, але було йому дуже цікаво що ж там відбувається... вигадав таке що я сам би не додумав - відбив він дверки в машині, зняв дівчину і коли камера опустилася, він побачив що вони просто сидять... тоді зі словами, - за що ж я гроші плачу?!, він відстрелює їй голову і їде далі=)))

Високодостойне товариство! До Вашої уваги - витяг із листа від мого Інтернет-провайдера, який надійшов мені на скриньку сьогодні зранку.

"Шановний абоненте! Згідно з інформацією нашого сервера, вчора, 26 грудня, Ви впродовж трьох годин завантажували з сайту ХХХХХХ.ХХХ файл об'ємом 29 Кб. Якщо така ситуація спричинена поганою якістю наших послуг зв'язку, переконливо просимо Вас звернутися за телефоном ХХХ-ХХ-ХХ до технічної служби. Якщо ж причини інші - будь ласка, напишіть нам, яким чином Ви завантажували файл "ХХХХХ.ХХХ" (29 Кб) цілих три години".

Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."
Я ліг)))

В наш час переспати з дівчиною вважається ні до чого не забвязуючою дрібницею.. А подарувати квіти - це вже серьйозний крок..

Дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
— Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
— Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
— А ребристі є?
— Є.
— А з вусиками?
— Є
— Мені тільки хліба купити!!!
— А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
— Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?

вирішив прийняти участь в лохотроні "Вибори-2010".
взяв чорний маркер, паспорт, отримав бюлотень, зайшов в кабінку і маркером, величезними літерами на всю ту бумажку написав - "Вибори вибори, всі кандидати під*ри!!!". Склав тоє посланіє до купи, і пішов кидати в урну.. А воно, зараза, падає в урну, і розкривається там!!! Думав шо зараз меню побють там всі ті члени комісії і спостерігачі, але ні - після кількасекундної паузи всі почали ржати )))

Сьогодні виходжу з роботи на перекур, а надворі стоять двоє співробітників.
Я: хлопці дайте прикурити.
Один із них витягує сірники, інший зупиняючи його і даючи запальничку говорить: "Нема чого палити Карпатські ліси, поки є москальський гас".

з розповіді одного водія:

ранок... заправка....
в черзі до бензоколонки десь 4-ри машини... і остання стоїть "Таврія".
машини помалу заправляються і от підходить черга піїзджати "Таврії" - як тут перед нею на великій швидкості заскакує "Mercedes" - водій Таврії відкриває двері і кричить:
- Ей, мужик зараз моя черга!
на що водій "мерса" викрикнув:
- доживешся до такої "тачки" як у мене будеш тоже без черги заїзджати...
довго не думаючи водій "таврії" здає взад і зі всього розгону врізається "мерсу" в "зад", вискакує і кричить:
доживешся до такого розуму як я, будеш тоже так робити! (і втікає)
воділа в шоці викликає ДАЇ... ті приїхалиі пробили по номерах, що машина крадена і перебуває в розшуку...
P.S. Бідний ти чи багатий - завжди будь людиною!

Я закоханий у цю країну, де фраза: «ми всі помремо», викликає вибух несамовитого реготу.

Випадок на різдво !
тру мак на кухні раптом звонить телефон.
Піднімаю
я:ало
куратор:привіт Влад шо робиш ?
я:мак тру
куратор:а тато ?
я:шприци кіпятить (він в мене ветеренар)
напевно більше куратор до мене не буде звонити )))

Друг розповідав..
Пара фізри в універі. Стоїть группа перед прєподом, він щось там їм розказує про заліки.
В цей час до залу забігають 2 дівчини, з криком
"ми на пару,вибачте за запізнення, дозвольте?"
Прєпод не розгубився і питає у товпи, що стоїть перед ним:
"хлопці, хто замовляв дівчат?"
Мій друг кричить:
"Так ми ж вродє трьох заказували":-)
І саме в цей момент до залу вривається одногруппниця мого друга і захекано так каже:
"Фух, встигла..."
Весь зал попадав від сміху.:-)

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
-Так,так та у вас тут.....та це повний пісєц, ну це дурдом, ну бл* всьо!!!!---і вибігає з кабінету..
У мене повні штани страху, волосся дибки...

Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала....

в одного хлопчика був настільки повільний інтернет,шо він взнав шо таке секс від мами

Ааааааа! Перезапустіть життя! Я рівень важкості вибирав по-приколу!!!

Люблю сіськатих дівчат, бо коли їх обіймаєш, відчуваєш шо між вами шось є.

<riko> Hey. We're talking bout 2 hours but I still don't know where are you from. ;)
<ogarevitsh> Ukraine. What about you?
<riko> блін...

кажуть що активність виборців сьогодні була низька...цікаво яка була б активність якби треба було голосувати за те, кого з кандидатів першого повісити..

Їду сьогодні в поїзді,біля мене сидить літня пара,говорять так про своє,про се,про те,про політику..і тут на зупинці вриваються хлопець з дівчиною,через деякий час палко цілуються ,ну і бабулька питається в дєда,чи зможе він так повторити,нащо дідо видає геніальну фразу-Я її перший раз бачу...
пацтолом)))

Заходжу в метро, чарівним чином просуваюсь до середини, помічаю юнака, що сидить і куняє. На колінах тримає папір А4 з наступним написом:
"Так, я піздєц невихована свиня, не поступившись Вам місцем. Але зрозумійте й Ви, проїхати в електричці 2,5 години стоячи - це вам не в шашки грати. С повагою, Іван."
Сльози дикого ржачу підступно з'явились на моїх очах Х)

ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…

Ви смажите — ВОНА варить.
КастрЮЛЯ.

Моя мама продає хліб (у Львові)
підходить негр-покупець:
— дайте будь-ласка хліб
— прошу. у вас така гарна українська!
— так я ж не москаль

Було діло в далеких девяностих в одному з гуртожитків львівського політеху.
В одного хлопчини після дня студента, святкування якого затягнулося до 3 ночі, в кишені не залишилося грошей на таксі додому. от він і вирішив завалити в перші ліпші двері і тупо заснути в чужому ліжку. але серед ночі в чужій кімнаті йому страшно захотілося до кльозету "по великому" оскільки дорога туди була довга, через весь коридок, він знайшов в кімнаті 3-літрову банку і тихенько зробив свою справу. накрив це все шматкоюі спокійно ліг спати.
зранку прокидається він від копняків і страшної лайки, мол ти сволота, п***рас і так далі. відкриває він очі, перед ним стоїть дівчина, а руках у неї банка, а хомячок.....







судорожно тримається за краї банки. для нього ніч виявилась важкою.