Знайомий (З) розповiдав:
Якось відпочивали у Єгипті. Пілся чергової вечері вирішив приколотись над однією москалькою, котра сиділа за барною стійкою. Підійшов до вже знайомого бармена (Б) і починає говорити українською:
— Здоров, друже, як твоє життя?
А той же нічого не розуміе, тільки дружньо посміхається і кидається черговими виразами: — Хай, ітс окей
(З) — Ну і добре. Слухай, а дай-но мені якогось хорошого пивка.
Той, не довго думаючи дає пиво (крім цього, знайомий нічого там не замовляв).
(З) — Дякую, друже, щасти.
(Б) — Гудлак!
Москалька з випуклими очима на це дивилася і вирішила спробувати сама:
— Здравствуйте, молодой человек, а вы действительно так хорошо владеете Украинским?
Бармен задумуючись погледів та видав:
— Екскюз мі місс, бат ай донт андерстенд рашен…
Москалька почервоніла, а українці, котрі там були, ще довго з неї реготали)))

Розказано нашим земляком. Італійське містечко. (Зауважимо - в містечку доволі багато наших заробітчан) Ранок. Напівпорожня кав'ярня. Вусатий, волохатий і опецькуватий господар Анджело зробив мені капучіно, і сидить за стойкою, насолоджується сигарою з кавою. Тут заходять руссо турісто, і по них видно, що швидше за все з Москви. Відразу роблять кислі пики, з явною зневагою оглядають заклад, і починається:
- Божє, какоє убожиство, жуткая правінция...
Анджело, витягнувши з рота сигару з непередаваним італійським акцентом видає українською:
- Пішли на хуй звідсіля, москалі йобані...
Москвичів як вітром здуло...)))

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!». Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…

Був у мене в школі старий фізрук, який замість "зрозуміло" говорив "ясний хуй", і був однокласник на прізвище Ясний, який не любив фізрука.

З розповіді друга Ігоря.
В нього є дівчина(назвемо її Іра), яка живе в будинку навпроти. Її батьки дуже консервативно ставляться до дошлюбного сексу, але це не заважає парочці ним займатися
Кожного разу, коли батьків нема дома, Іра вивішує на балконі червоний рушник - знак, що Ігор може приходити "на чай".
Одного разу, коли вся сім'я була дома, і про ніяке "чаювання" мови й бути не могло, мама дівчини затіяла прання. Випрала і злощасний рушник і повісила його на балкон. Ігор, побачивши цей знак, швидко побіг до коханої, відчинив двері своїм ключем і ще з порогу крикнув:
-Ірка, знімай труси і лягай на диван, в мене тільки півгодини!
Бачили б ви очі її тата! =)

Сидить племінник(6 років) за компом і грає "GTA San Andreas". Є такий прикол в грі - знімаєш дівчину біля дороги, везеш її в тихе місце а тоді камера опускається, машина починає трястися і коли вона виходить то з рахунку знімається кілька баксів. Ця фішка йому дуже подобалася, але було йому дуже цікаво що ж там відбувається... вигадав таке що я сам би не додумав - відбив він дверки в машині, зняв дівчину і коли камера опустилася, він побачив що вони просто сидять... тоді зі словами, - за що ж я гроші плачу?!, він відстрелює їй голову і їде далі=)))

Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."
Я ліг)))

Друг сьогодні дзвонить і заливається в трубку:
я:- Чого ржеш??
д:- та папа їхав на своїй дев"ятці і на повороті..(тут рже як кінь)
я:- Ну, і?
д:- ...рруль відірвався...

Янукович на мітингу в Сумах не знаючи, що мікрофон був включений, запитав «Чого так мало бидла зібралося?» Через 3 хв площа спорожніла

В Хмельницькому певний час чергувало Рівненське ДАІ. І ось один загін чергує близ одного села на півдні області. В цей час їде на мопеді п'яний в дупель дід. Вони його зупиняють:
- Добрий вечір, сержант Петренко, РІВНЕНСЬКЕ ДАІ.
- Ну ніхуясобі я заїхав!

Високодостойне товариство! До Вашої уваги - витяг із листа від мого Інтернет-провайдера, який надійшов мені на скриньку сьогодні зранку.

"Шановний абоненте! Згідно з інформацією нашого сервера, вчора, 26 грудня, Ви впродовж трьох годин завантажували з сайту ХХХХХХ.ХХХ файл об'ємом 29 Кб. Якщо така ситуація спричинена поганою якістю наших послуг зв'язку, переконливо просимо Вас звернутися за телефоном ХХХ-ХХ-ХХ до технічної служби. Якщо ж причини інші - будь ласка, напишіть нам, яким чином Ви завантажували файл "ХХХХХ.ХХХ" (29 Кб) цілих три години".

Сидимо в гуртожитку. Дівчина просить ввімкнути чайника. Вмикаю. Щоправда, чайник поламаний - має певного бзіка - вмикається на хвилину-дві, вимикається і знову вмикається, помаленьку собі так бавиться, доводячи воду до кипіння. Після першого вимкнення дівчина, здивовано, запитує:
- Вода вже закипіла?
- Ні, то він так працює.
Чайник вмикається.
- Для чого?
Підморгую другові:
- Ну, розумієш, щоб осади там всілякі осіли, жири, словом, технологія в нього така. Очищує воду, ітд...
Дівчина, знаючи, що я програміст, жартома:
- Сам запрограмував?
Я, посміхаючись:
- Сам.
Друг, звертаючись до дівчини:
- В книжкових магазинах буваєш?
- Буваю.
- Книжки "Програмування для чайників" бачила?
- Ну...
- Ну, ото звідти)

відстоювала б ця молодь свої суспільні інтереси так, як стіну вконтакті

Дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
— Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
— Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
— А ребристі є?
— Є.
— А з вусиками?
— Є
— Мені тільки хліба купити!!!
— А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
— Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
-Так,так та у вас тут.....та це повний пісєц, ну це дурдом, ну бл* всьо!!!!---і вибігає з кабінету..
У мене повні штани страху, волосся дибки...

Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала....

Сьогодні виходжу з роботи на перекур, а надворі стоять двоє співробітників.
Я: хлопці дайте прикурити.
Один із них витягує сірники, інший зупиняючи його і даючи запальничку говорить: "Нема чого палити Карпатські ліси, поки є москальський гас".

з розповіді одного водія:

ранок... заправка....
в черзі до бензоколонки десь 4-ри машини... і остання стоїть "Таврія".
машини помалу заправляються і от підходить черга піїзджати "Таврії" - як тут перед нею на великій швидкості заскакує "Mercedes" - водій Таврії відкриває двері і кричить:
- Ей, мужик зараз моя черга!
на що водій "мерса" викрикнув:
- доживешся до такої "тачки" як у мене будеш тоже без черги заїзджати...
довго не думаючи водій "таврії" здає взад і зі всього розгону врізається "мерсу" в "зад", вискакує і кричить:
доживешся до такого розуму як я, будеш тоже так робити! (і втікає)
воділа в шоці викликає ДАЇ... ті приїхалиі пробили по номерах, що машина крадена і перебуває в розшуку...
P.S. Бідний ти чи багатий - завжди будь людиною!

11 років школи,3 роки коледжу,5 років інституту,тепер я сміло можу сказати- ВІЛЬНА КАСА!)
тарататата,я це люблю)
:D

В одному із гуртожитків Львівської політехніки:
Заходжу я на загальну кухню бачу, що якийсь студік
захоплено наминає картоплю прямо з кастрюлі, помічає мене,
підводить очі і з повним ротом каже:
-давай приєднуйся, поки ніхто не бачить.
-що значитть приєднуйся? Придурку, це моя картопля!!!

Ааааааа! Перезапустіть життя! Я рівень важкості вибирав по-приколу!!!

Я закоханий у цю країну, де фраза: «ми всі помремо», викликає вибух несамовитого реготу.

Стою в Бориспільському аейропорті, чекаю друга. Метри за три від мене стоїть чорнющий негр. З виходу викочується мужик весь в пакунках та чемоданах і зачіпає негра одним із чемоданів.
Мужик: Ізвінітє!
І біжить далі.
Негр обтрушується і видає: Заї@али ці москалі!
Я ридав)))

Завжди, завжди читайте скачений реферат чи курсак перед тим як здати.
Економічна Історія 70 сторінок... на 35, сука уривок з КОЛОБКА!

Моя мама продає хліб (у Львові)
підходить негр-покупець:
— дайте будь-ласка хліб
— прошу. у вас така гарна українська!
— так я ж не москаль

Випадок на різдво !
тру мак на кухні раптом звонить телефон.
Піднімаю
я:ало
куратор:привіт Влад шо робиш ?
я:мак тру
куратор:а тато ?
я:шприци кіпятить (він в мене ветеренар)
напевно більше куратор до мене не буде звонити )))